4月5日,我永遠不會忘記要掃墓的一天...
不只是因為它是清明掃墓節,
而是......我最親愛的爸爸,就是在4月5日離開人世的......

2005年4月1日,
爸爸因病重度昏迷被救護車緊急送進醫院,
醫生說如果不插管的話,應該是拖不過當日......
我不相信那會是愚人節爸爸給我們開的玩笑...
陷入重度昏迷的爸爸,已經感受不到外界的刺激,更別說是我們這些家人對他的聲聲呼喚~
在毫無心理準備之下,我們無法接受不插管爸爸就要離開我們的結果,
所以我們忍痛決定讓爸爸接受插管治療,暫時維持他的生命跡象,希望會有奇蹟出現...

由於爸爸病情突然告急,
我是很匆忙地跟公司告假趕回嘉義,什麼像樣一點的衣服都沒帶回家,
後來爸爸插管住進加護病房,長輩們也就趕緊挑了一個好日子,
要讓我和當時的男友(現在的老公)4月6日在病房爸爸面前訂婚,
一方面有沖喜之意,另一方面也希望藉此喚醒爸爸,
要趕緊醒過來看他的寶貝女兒完成終身大事~

4月4日晚上11點多,我和老公臨時起意,
決定半夜從嘉義開車趕回台北拿幾件正式的服裝(西裝、禮服),
雖然只是簡單地在病房裡戴戒指象徵訂婚儀式,但我和老公仍希望穿著正式,讓爸爸有面子。
只是爸爸的病情不穩定,我們實在很擔心離開這幾個小時之間爸爸會不會有什麼狀況...
所以和老公打算回淡水,小睡一兩小時補個眠,拿了衣服就要再開夜車趕回嘉義。

清晨4點鬧鐘一響,我因心疼老公怕他一夜之間這樣南北奔波開車會精神不濟,
就順手按掉了鬧鐘,打算讓老公睡足之後天亮再出發南下。
沒想到早上7點半佳珈打電話來,說爸病危撐不過了,醫院已經準備要載爸回家拔管!

我一直太過於相信......
爸爸一定會等我,他不會趁我離開他時告別人世,
我不相信從4月1日到4月4日爸都一直沒啥動靜,他會在我回台北時發生狀況。

當爸爸嚥下最後一口氣時,我不在他身旁,成了我心中永遠的遺憾!

我試著安慰自己......
爸爸是不忍心讓我難過,所以才故意選擇我離開他身邊時告別,
如果當時我在場,
為他拔管"幫助"他脫離病痛折磨的人會是我(佳珈...真的是難為你了...),
爸爸或許寧願選擇少一個至親在場難過,所以故意選擇我不在時.....
我一直都是這樣告訴自己....
不然我根本無法接受每天守在醫院的我,就這麼一晚離開,竟成了與爸爸分離的最後一晚~

就算從醫院送爸爸回家拔管,這條路有多漫長、有多難熬,
再苦再痛我都願意陪爸一起走過人生最後一程,
爸爸!您為什麼不等我呢?

雖然您後來這幾年因病纏身,脾氣變得很差,我們常與您爭執,但我們還是很愛您!很想念您!

永遠懷念...我小時候最喜歡把您的雙腿當溜滑梯爬上滑下地玩。
永遠懷念...我小時候您總是用數字2教我畫出鴨子。
永遠懷念...我小時候最喜歡跟著你去加油站上班。
永遠懷念...與您父女之間相處的點滴回憶...。
永遠懷念......

和爸爸.jpg


 

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    櫻桃Cherry 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()